Нет желания жить

Чем хорош интернет, так тем, что можно поплакаться прилюдно, не важно, что случилось: Кто-то расстался с кем-то, у кого-то нет денег на отпуск или умер близкий человек. Грани между этими совершенно разными проблемами стираются. У меня тоже очень глупая (где-то между отпуском и расставанием) проблема.
Лет в девять я сказала маме, что хочу умереть, она посмеялась. Желание не прошло, мне уже 19. Это совершенно ужасное чувство, ты ни о чем другом не можешь думать, кроме как о том, что тебе нужно что-то такое с собой сделать, чтобы не быть. Конечно, это желание со мной не каждый день на протяжении 10 лет, а временами, но все равно я помню о нем. Так близко к совершено этого удасного действия я не была ни разу, это пугает. Воду одну лью, ближе к проблеме.
С мамой с самого детства не очень хорошие отношения, я никогда не чувствовала ее поддержку, при этом наблюдая за другими детьми и родителями я убеждалась, что она меня просто не любит, далее я стала говорить себе, что ненавижу ее, что больше не люблю маму (хотя я люблю ее, ведь она родила меня и ухаживала). Даже сейчас, когда она дома- я ухожу в комнату и не высовываюсь, реву постоянно, но стараюсь не показывать этого, для домашних я просто «пофигистка». Мне приходится более-менее подробно описывать отношения с мамой, потому что мне кажется, что в этом все дело, только я все равно сама не понимаю почему.
Мне надо доделать несколько работ до сентября, чтобы меня не отчислили, я понимаю, что да, я должна, сажусь за стол и всё. Нет желания, есть только ненависть к себе из-ща того, в какую пятую точку (извините меня) я привела себя своими поступками. Именно: Ничегонеделаньем, пониманием важности все сделать. Я сейчас так невнятно все пишу, не могу описать… Вообщем, из-за постоянных мыслей о суициде-нет желания действовать.
Мне хотелось кому-то рассказать, потому что никто не знает. Мне ждет стыдно перед ними, когда они будут плакать и винить себя.